Инсайты от Василия Якеменко: дети – это наше отражение, или как правильно воспитывать
15.03.2017
  • 97

Василий Якеменко – общественный и государственный деятель, предприниматель, основатель известных проектов «Школа великих книг» и «Родительский университет», основатель и бессменный лидер, идеолог движений «Идущие вместе» и «Наши». В гостях делового клуба «Эталон» он поделился практическими рекомендациями о том, как воспитать ребенка счастливым человеком и выдающейся личностью.

Мы все люди. У нас у всех есть семьи, у многих из нас – дети. И они требуют не меньше внимания, чем бизнес. Поэтому в кругу единомышленников мы говорим не только о бизнесе.

  • Чего нельзя требовать от ребенка?
  • Как нельзя хвалить детей?
  • Как вести себя, когда появляется второй ребенок?
  • Как правильно относиться к капризам?
  • Что такое переходный возраст?

Вашему вниманию — лучшие инсайты с мероприятия от первого лица.


Чего нельзя требовать от ребенка?

Хотите вы этого или нет, ваш ребенок берет пример именно с вас. Поэтому никогда нельзя требовать от ребенка чего-то, чего вы сами не делаете. А если вы сами это делаете, тогда зачем требовать?

Ваш ребенок делает то, что делаете вы. Он берет с вас пример!

 

Например, нельзя требовать, чтобы ребенок читал. Он будет читать в том случае, если вы сами это делаете, иначе заставлять бесполезно. Хотите, чтобы он ел – не заставляйте, а ешьте вместе с ним, а не на ходу. Почему так? У ребенка, который смотрит на родителей, есть всего 2 варианта: быть похожими на них или быть «родителем наоборот» (как, например, трезвенники из пьющей семьи).

Момент истины: если вы хотите, чтобы ваш ребенок был как вы сами – ничего не делайте. Гарантировано, что ребенок вырастет примерно таким же, как и вы (с поправкой на доступ к его сознанию других источников информации, кроме той, которая исходит от вас). Но если вы хотите великого, удивительного, необычного, счастливого ребенка, то вам придется подумать над тем, что вы еще можете не понимать. Многие ли из нас являются великими и счастливыми людьми? Радуетесь ли вы каждой секунде своей жизни?


Цель или сам процесс?

Представьте, что вы торопитесь, опаздывая на важную встречу. В такой ситуации человеку хочется, чтобы 20 минут, отделяющие его от нужного события, исчезли. Этим он утверждает, что один момент ценнее другого. Но в масштабах человеческой жизни – как можно позволить себе жертвовать огромными отрезками своей жизни ради других отрезков?

Например, большинство людей в стране 5 дней работают на нелюбимой работе, чтобы потом 2 дня отдыхать, в конце месяца получить зарплату, а в отпуске поехать на отдых. Но ведь человек может и всю неделю отдыхать: людям, действительно преданным делу, даже не нужны выходные.

Момент истины: сначала мы говорим: «сделай уроки, потом иди гулять», «получишь пятерку в четверти, купим тебе велосипед». Постепенно ребенок усваивает формулу: чтобы получить то, что я хочу, сначала нужно сделать то, что нужно другим. Теперь он считает, что так устроена жизнь. И если вы с ребенком идете по этому пути, он всю жизнь будет работать на нелюбимой работе.

Поэтому, если вы считаете, что цель важнее процесса, вы проживете лишь 2-3% своей жизни, а остальное время будет налогом на эти 2-3%, когда вы будете подниматься на высшую точку. Каждая секунда жизни должна быть вершиной и радостью, иначе, зачем она?

 

MHDc4CO3Ux0


Как нельзя хвалить детей?

Еще ошибка, которую допускают родители, это говорить ребенку: «Ты у меня самый лучший» или хвалить других детей в пример ребенку. Этим мы зачем-то приучаем своих детей к соревнованию с людьми, которых они даже не знают: ребенок будет постоянно сравнивать себя с другими, и всегда найдется тот, кто будет лучше его в чем-то.

Момент истины: даже из лучших побуждений не говорите дочке: «ты у меня самая красивая». Скажите просто: «ты красавица». И какая разница – самая или не самая! И не говорите: «я горжусь тобой» — этим вы привязываете ребенка к своей оценке. Лучше обсудите сделанное действие (прекрасный прыжок или рисунок) — это и будет похвалой.


Как вести себя, когда появляется второй ребенок?

С появлением второго ребенка часто в семье начинаются проблемы с первым… Старшие дети начинают обижать младших, родители отчитывают их за это, пытаются объяснить, что маленьких обижать нельзя и так далее. Проведем параллель с животным миром: если мать отворачивается от детеныша, ему грозит смерть. Ребенок не в состоянии понять, почему он должен любить того, из-за кого его мать может его оставить?

Если просто кричать «только попробуй его тронуть!», ваш ребенок вырастет ревнивцем. Корни супружеской ревности растут из детства: «мне когда-то запретили прожить собственное чувство, и поэтому я воспринял близкого человека как конкурента.

 

Момент истины: стратегия поведения заключается в том, что дома нужно создать безопасную среду, чтобы постоянно кто-то наблюдал за детьми. Важно следить, чтобы и старшему, и младшему уделялось достаточно внимания, а также организовать их диалог с помощью специальных техник. И если вы будете терпеливы, то обязательно добьетесь результата.


Как правильно относиться к капризам?

Ребенок кричит и требует игрушку в магазине. Окруженный игрушками дома, он не в состоянии понять, что игрушки в магазине – не его. Взрослый должен задать себе вопросы: как он попал в магазин? Зачем я взял его сюда – я хотел, чтобы он капризничал? И вторая группа вопросов: он только со мной капризничает? Или, например, с воспитательницей ведет себя нормально? В каких ситуациях он капризничает, а в каких хорошо себя ведет? В итоге можно вывести закономерности, когда все проходит хорошо и без истерик.

Если ребенок здоров, он не будет, играя с игрушками, внезапно падать на спину и кричать. Каприз всегда «задается» взрослым, и мы должны себя спросить: каким образом я организовал этот каприз?

 

Момент истины: любая проблема с ребенком должна всегда вызвать у вас два вопроса. 1. Он всегда капризничает в такой ситуации? 2. Он капризничает только с этим человеком? Вы увидите, что каприз – это реакция на определенное поведение взрослого в определенной ситуации, помноженное на состояние ребенка.

6bdcLMIh6FY


Что такое переходный возраст?

Когда ребенок рождается, ему перерезают пуповину, и нам кажется, что это отдельное существо.  Но это не так. Примерно до 11-14 лет ребенок растет в психоэмоциональной утробе своих родителей. Это единое психологическое существо.

В среднем в 12-13 лет происходит второе рождение, которое у всех народов мира сопровождалось определенным «обрядом перевода». Его суть состоит в том, что ребенок пытается отделиться от родителей, чтобы начать взрослую жизнь. Если родители позволяют ему отделиться, то в 13 лет ребенок превращается в самостоятельное существо, живущее в вашей квартире. Не выйдя из материнской утробы вовремя, ребенок  умрет, не родившись. По аналогии с этим, если ребенок не начнет новую жизнь в возрасте 11-14 лет, то он навсегда останется частью материнской или отцовской психики.

Момент истины: до этого возраста никаких сложностей не существует в принципе, если вы поймете одну вещь: в вашей квартире поселился ваш начальник. И как только вы поймете, что с этим посторонним взрослым начальником надо установить отношения, у вас мгновенно все наладится. Вы продолжаете считать его своим ребенком, а по факту это не зависящий от вас посторонний объект. И если вы начнете с ним выстраивать договорные, уважительные отношения, признавая его свободу, его самость, то все проблемы закончатся.

Но большинство родителей этого не делает, поскольку ребенок рождался для собственных целей, и никто не хочет признавать очевидных вещей. Ребенок начинает бунтовать. Так мы получаем переходный возраст.

Отношения с ребенком можно наладить в любом возрасте, но изменить структуру его психики, его отношения с жизнью и с миром, фундаментальные решения, принимаемые ребенком – очень сложно даже уже в 13 лет.

Будьте моделью поведения для своего ребенка, будьте сами такими, каким хотите, чтобы был он! Вы обязаны дать ребенку все, что можете ему дать, а то, что он решит взять из этого – его личное дело.


Фоторепортаж с мероприятия: ВКонтакте или Facebook.

 

comments powered by HyperComments